这张是他吃过饭后的桌子，碗不端，桌子不擦

他洗过头后的梳妆台，水不倒，东西不收拾

用一个词来形容他，那就是“混蛋”。他就是个彻头彻尾的混蛋，他从来都不是一名合格的丈夫，合格的父亲。如果把他剁成肉酱不算犯法的话，那么，十年前他已经是肉酱了。

还记得小的时候，我总是不吃饭，跟别的小朋友出去玩，所以，我的双亲就逼迫我吃，不吃不行，把我夹到双腿里面，我从来都没有高高兴兴吃过一次饭，跟他们吃饭就是一种痛苦，fuck him！他从来都没想想我问什么不吃，他们做的饭难吃死了，我怎么吃啊！搞得我现在瘦成这个样子，面条一吃就吐，一点精神都没有。

他们也总是强迫我做很多他们不愿意做的事情。“己所不欲，勿施于人”，他们是不会明白的。“三人出门，小人受苦”是他们的口头禅，是他们命令我做事的理论依据，“我是这个家庭的主人”是他捍卫自己尊严的唯一理论武器。我呢，生活猪狗不如，他们想怎么样就怎么样，完全不考虑这个家庭。我成了这个家庭唯一的维护者。但我对他们的情况知之甚少，因为他们从来都不愿意告诉我，王八蛋！！！还有，这个混蛋老是回来发脾气，美其名曰“家就是让他停泊的港湾”，放屁！！！从来都不是！！！他在毁掉这个家！！！

十几年前，这个混蛋开始沉迷麻将赌博。天天晚上出去打，打通宵。我从来也不知道他去哪里打。我不让他去打，他给我的理由是“能认识很多人，方便做生意”，但是现在看看生意做得怎么样吧：所有的厂，没有挣钱的，全都是赔钱的：所有的员工，没有一个有心思干活的，都是来混日子的，都没有把他这个“厂长”当回事的；所有的合伙人，都没有真正愿意跟他合作的，最后的结果只能是他被赶走。可是这个家伙从来都不考虑为什么，麻将照打，厂子照样不管，亏损继续。

他出去打牌，从来都不注意形象，冬天，穿睡衣去，困了就在别人家里睡。夏天，穿个我高中时期买的公牛队篮球服。我告诉他让他穿得像样一点，他说“老了，无所谓”，真想一刀砍了他。

这个混蛋现在从银行里借贷了几十万，外面也欠下几十万，从来没有想过要还债。厂里的车，他借钱买回来的，唯一的用处就是别人借车的时候叫他一声“哥”让他心里高兴一下。现在厂里缺钱，这王八蛋倒好，把另外一处房子也卖了，要知道我现在住这个房子的房产证已经不在我们手里了，要是他还不上，我们还住个屁啊，就得搬到大街上住了！

我现在怎么办？任由这个混蛋剥削我？不，我得想办法夺权！我不想宰了他的，处理起来太麻烦。

再来一句，fuck you！！！

三人家庭中，我是孩子，没有保护自己的能力，父母理应保护脆弱的孩子，但是事实却并非如此。

我在家中充当的首要角色就是出气筒。无论是父亲母亲，只要有气全往我身上撒，莫名其妙的打骂，让我陷入了强烈的矛盾情绪之中，“这就是父母的爱？？？”“为什么跟别人家的不太一样？？？”“为什么别人家里能够感到温暖和欢笑，在我家却没有？”一次又一次的质疑，让我渐渐明白父母的真面目。“三人出门，小人受苦”“打你才是爱你，别人家的孩子让我打我还不打呢”，这全是父母编造的谎言。他们教给我的一切，都是为了让我变得更容易接受他们的统治，在我心中建立他们的“权威”，根本就没有为我好的意思。强烈的受欺骗感在我心中不断滋生着愤怒，而我作为他们的出气筒，是绝对不允许发泄我的愤怒的。愤怒痛苦郁积在心中，焦灼着我的心，让我不断产生杀此二人而后快的想法。而这两个笨蛋居然还为我的想法感到奇怪。难道我天生就是被你们欺负的吗！

治疗步骤一共十步，我需要自己来做，写下来比较有条理，否则会乱七八糟的

1.探索和发现

1.1任何目前生活中沉溺迷恋强迫行为

1.2过去生活的失落的童年

与健康人的童年比较，失落了什么，错过了什么，什么让我感到痛苦和无助

我算是给自己正式确诊了，自己得的正是这个拖累症，比较麻烦的事情啊。很多我之前想的事情，就连我最终的目标，都被这个病所影响，简直是糟透了，我已经被困扰了十几年了。

《爱是一种选择》，这本书里面详细叙述了得病的原因症状和治疗方法。我现在已经了解了症状和原因，下一步就是考虑如何医治了。

这句话说得很好，如今我也深刻的体会到了。不过，我还是要把这句话改一下：如果被不一般的感情蒙蔽了双眼，我将无法看清未来。现在的我正是如此，严重缺乏勇气和信心，我也不知道如何才能突破，如何才能重建心中的大厦。我就连简历现在都不敢写，什么都不敢面对，学医或是学生物，至今仍在徘徊，我很清楚这样是无法进行突破的，我也没有多少时间了，五年时间就剩下一年半了，实际应用时间已不足一年，我得做一个了断，呵呵，我真的需要帮助了，这一次。

昨天大概十二点钟睡觉，六点多醒了，很不错了，这段时间都是五点左右甚至更早醒的。醒来的时候，眼睛还在困，说明本来能再休息一会的。一个月了，我都在这半梦半醒之间度过。什么我都不敢干，沉浸于对爱情的失望和未来的迷茫之中。我心里明白我得跳出来，可我就是做不到，为什么！我是一个行动力极差的人。就这么一个原因。

Now，i have not thought anything more about love.A month ago,i,just like a walking dead or a zombie,sunk in loveless and sadness.Anything was useless to my heart.I considered my future,without being sober.What's i supposed to do,what's i love to do,i asked myself frequently.No answer,but i have to create one.At first,bio was my choice,but it's too hard to get a good job,so i quit.Then,Economy became my second choice.however,i can't accomplish all the lessons without help.most of all,i need courage and confidence for my ignorance on economy.so i went to Ye.for some help.beyond my expectations,he gave up to sit for postgraduate entrance exams.my heart was fragile,and the hope was gloom.

To be continued...

i was messed up for a long time

i just got this name for myself,which reflects my within character.i need to face it.

所有的真实想法都浮现在眼前，一览无遗，但就是不能说不能写，否则就分心了，必须要想，只能想，这样才会顺理成章想下去，所有的东西都能出来。然后，自己可以挑一些捡一些，记下重要的，舍弃那些不必要的，然后起床写下来，这样才行。

不过，今天在床上赖到十二点，是因为我不愿去想。

凌晨四点多，忽然惊醒，呵呵，现实可真是残酷啊，我梦里面正在和她一起玩呢，醒来又是无边的痛苦。前途，学业，一片渺茫，给我的心情又是雪上加霜。蜷缩在被窝里，我想了好多，我必须得摆脱这样的状况，但我不知道怎么做。反正这一切都是由摇摆不定的前途造成的，我还不如从此入手。

我总在想我落后别人了多少，然后心里就很不是滋味。我为什么要这么想？就是因为自己的心态不好，我不知道怎么调整，没关系，霸王硬上弓！我又不是没有人格分裂过，继续分，一个我想着这些，另外一个我想着无所谓不就行了？反正最终得到的都是一样的，说不定我还会比他们好一点。这么想想，就好多了。

不过，理性点来说，我需要别人的支持，我这个人没有什么骨气，我需要一个solid的东西作为一个支柱。这个人在哪里？我不知道，难道说非得要我自己创造出这么一个人来？哎，真累啊！

27岁上研究生，30岁才毕业，呵呵，真的是三十而立啊。别人比我早五年，我浪费了五年时间，真的是，而且这后面这一年半，基本上就是混日子了，从前不知道什么叫混日子（laze），回过头去看看自己的所作所为，我什么都明白了。怀着不切实际的梦想，在自己的安乐窝中像乌龟一般得生活。我以后还是少去关心资本市场了吧，那里不是我能玩得起的地方，也不是适合我的地方。我的所作所为和所谓的梦想根本就是背道而驰，我那个梦想根本就不是我想要实现的，好像潜意识里我就知道一样。

前些日子，刚刚看了某人讲的商业规划中，无法达成目标的话，换一个就好了，那一刻，我醒悟了，我换一个梦想好了，考个医学的研究生，去一家医院当一名医生，平平淡淡度过自己的一生，呵呵，好像也不错啊。我没有真正得拼搏，这是我一生最大的缺憾，我将永远尝不到胜利的果实，呵呵，毕竟我没有驰骋沙场的那份魄力。对，应该找一个适合自己的，自己也应该去adpot一下，现在的我太不象话了。特别是心理素质，我得想办法调整，大调整！

去做吧，虽然晚了一点，我还是有希望的！！！

中午请我们吃饭，那个鱼真的是很不错，蒸的骨头都酥了，虽然没怎么吃，不过，谢谢你了！都到了谈就业的时候了，大家的前途都很光明，就我一个还在dark night中不断地挣扎。我发现我的心态真的是很差，目的也不明确，我根本不知道我是来干什么的。表面上看，我是来奋斗的，事实上呢，我发现我是来炫耀的，我这个人一点都不踏实。呵呵，好久以来，我都不相信我自己，我不知道为什么，现在终于确定了。我还得改变我自己，但是我不知道从何做起。昨晚上复习transformer的时候，我发现我又能认真起来了，看来我还有得救，这是我最后一丝希望，我必须抓住它，向着光明前进！10部电影，没有障碍看完，这就是初期目标！

昨天一整天，等于说是什么都没有干，本来打算重新开一篇的，结果也没有选定题目。心里真空虚！不行了，今天是最后一天，我得早点搞定！三件事！！！

月亮亮众星伴随
快看看满天星泪
日一对  夜一对
萤火一对对

夜静静众生伴随
雨细细有风相聚
来一对  回亦一对
落花一对对

问萤火  照耀谁
不怕累怕孤独睡
扑翼飞去  在长空里
有什么不对
雪地冰天也一对

童声合唱，真的是好暖人心啊！冰冷的心里泛起一丝萤火虫般的温暖，这种感觉真好！

生词写了11页，终于了解到自己的词汇是多么得贫乏了，不过这个电影实在是没有背诵的必要，还不如那些四级练习题。不管怎样，这是我真正迈出的第一步，这条路虽然也很艰辛，不过我会继续走下去的，为了我的未来，我得拼搏一下！

呵呵，那边的也全删光了，这边的也补齐了。

把所有的心情故事发布到常用的账号下面了，提前我都没有检测一下，今天想办法挪一下吧...每次看到，心里都是一种刺痛！

理发也不想去理，饭卡也不愿意去充钱，工作也不想去找，学习也仅限于英语，还每天就学那么一点。我原来这么颓废啊，天天都想着璐璐，理性上，我是明明知道她不可能回来的；感性上，我天天脑子里都有她，每天干什么都不正常，一直想着怎么在她面前炫耀，我实在是太肤浅了。我需要breakout，我不能再这样下去，我得改变自己的心态！另外，实验室招人的截止日期就要到了，我得抓紧时间投一个简历了。我的脑子很糊涂啊！

算了，从小事做起，今天去理发，今天去充饭卡，今天去投简历，先问问情况，但我不知道需不需要跟他们说下我自己的情况。算了，我先投了再说，反正是实验室，不是外面公司。英语还需抓紧，不过我这个坐姿，得想想办法了吧