这句话说得很好，如今我也深刻的体会到了。不过，我还是要把这句话改一下：如果被不一般的感情蒙蔽了双眼，我将无法看清未来。现在的我正是如此，严重缺乏勇气和信心，我也不知道如何才能突破，如何才能重建心中的大厦。我就连简历现在都不敢写，什么都不敢面对，学医或是学生物，至今仍在徘徊，我很清楚这样是无法进行突破的，我也没有多少时间了，五年时间就剩下一年半了，实际应用时间已不足一年，我得做一个了断，呵呵，我真的需要帮助了，这一次。

昨天大概十二点钟睡觉，六点多醒了，很不错了，这段时间都是五点左右甚至更早醒的。醒来的时候，眼睛还在困，说明本来能再休息一会的。一个月了，我都在这半梦半醒之间度过。什么我都不敢干，沉浸于对爱情的失望和未来的迷茫之中。我心里明白我得跳出来，可我就是做不到，为什么！我是一个行动力极差的人。就这么一个原因。

Now，i have not thought anything more about love.A month ago,i,just like a walking dead or a zombie,sunk in loveless and sadness.Anything was useless to my heart.I considered my future,without being sober.What's i supposed to do,what's i love to do,i asked myself frequently.No answer,but i have to create one.At first,bio was my choice,but it's too hard to get a good job,so i quit.Then,Economy became my second choice.however,i can't accomplish all the lessons without help.most of all,i need courage and confidence for my ignorance on economy.so i went to Ye.for some help.beyond my expectations,he gave up to sit for postgraduate entrance exams.my heart was fragile,and the hope was gloom.

To be continued...

i was messed up for a long time

i just got this name for myself,which reflects my within character.i need to face it.

所有的真实想法都浮现在眼前，一览无遗，但就是不能说不能写，否则就分心了，必须要想，只能想，这样才会顺理成章想下去，所有的东西都能出来。然后，自己可以挑一些捡一些，记下重要的，舍弃那些不必要的，然后起床写下来，这样才行。

不过，今天在床上赖到十二点，是因为我不愿去想。

凌晨四点多，忽然惊醒，呵呵，现实可真是残酷啊，我梦里面正在和她一起玩呢，醒来又是无边的痛苦。前途，学业，一片渺茫，给我的心情又是雪上加霜。蜷缩在被窝里，我想了好多，我必须得摆脱这样的状况，但我不知道怎么做。反正这一切都是由摇摆不定的前途造成的，我还不如从此入手。

我总在想我落后别人了多少，然后心里就很不是滋味。我为什么要这么想？就是因为自己的心态不好，我不知道怎么调整，没关系，霸王硬上弓！我又不是没有人格分裂过，继续分，一个我想着这些，另外一个我想着无所谓不就行了？反正最终得到的都是一样的，说不定我还会比他们好一点。这么想想，就好多了。

不过，理性点来说，我需要别人的支持，我这个人没有什么骨气，我需要一个solid的东西作为一个支柱。这个人在哪里？我不知道，难道说非得要我自己创造出这么一个人来？哎，真累啊！

27岁上研究生，30岁才毕业，呵呵，真的是三十而立啊。别人比我早五年，我浪费了五年时间，真的是，而且这后面这一年半，基本上就是混日子了，从前不知道什么叫混日子（laze），回过头去看看自己的所作所为，我什么都明白了。怀着不切实际的梦想，在自己的安乐窝中像乌龟一般得生活。我以后还是少去关心资本市场了吧，那里不是我能玩得起的地方，也不是适合我的地方。我的所作所为和所谓的梦想根本就是背道而驰，我那个梦想根本就不是我想要实现的，好像潜意识里我就知道一样。

前些日子，刚刚看了某人讲的商业规划中，无法达成目标的话，换一个就好了，那一刻，我醒悟了，我换一个梦想好了，考个医学的研究生，去一家医院当一名医生，平平淡淡度过自己的一生，呵呵，好像也不错啊。我没有真正得拼搏，这是我一生最大的缺憾，我将永远尝不到胜利的果实，呵呵，毕竟我没有驰骋沙场的那份魄力。对，应该找一个适合自己的，自己也应该去adpot一下，现在的我太不象话了。特别是心理素质，我得想办法调整，大调整！

去做吧，虽然晚了一点，我还是有希望的！！！

中午请我们吃饭，那个鱼真的是很不错，蒸的骨头都酥了，虽然没怎么吃，不过，谢谢你了！都到了谈就业的时候了，大家的前途都很光明，就我一个还在dark night中不断地挣扎。我发现我的心态真的是很差，目的也不明确，我根本不知道我是来干什么的。表面上看，我是来奋斗的，事实上呢，我发现我是来炫耀的，我这个人一点都不踏实。呵呵，好久以来，我都不相信我自己，我不知道为什么，现在终于确定了。我还得改变我自己，但是我不知道从何做起。昨晚上复习transformer的时候，我发现我又能认真起来了，看来我还有得救，这是我最后一丝希望，我必须抓住它，向着光明前进！10部电影，没有障碍看完，这就是初期目标！

昨天一整天，等于说是什么都没有干，本来打算重新开一篇的，结果也没有选定题目。心里真空虚！不行了，今天是最后一天，我得早点搞定！三件事！！！

月亮亮众星伴随
快看看满天星泪
日一对  夜一对
萤火一对对

夜静静众生伴随
雨细细有风相聚
来一对  回亦一对
落花一对对

问萤火  照耀谁
不怕累怕孤独睡
扑翼飞去  在长空里
有什么不对
雪地冰天也一对

童声合唱，真的是好暖人心啊！冰冷的心里泛起一丝萤火虫般的温暖，这种感觉真好！

生词写了11页，终于了解到自己的词汇是多么得贫乏了，不过这个电影实在是没有背诵的必要，还不如那些四级练习题。不管怎样，这是我真正迈出的第一步，这条路虽然也很艰辛，不过我会继续走下去的，为了我的未来，我得拼搏一下！

呵呵，那边的也全删光了，这边的也补齐了。

把所有的心情故事发布到常用的账号下面了，提前我都没有检测一下，今天想办法挪一下吧...每次看到，心里都是一种刺痛！

理发也不想去理，饭卡也不愿意去充钱，工作也不想去找，学习也仅限于英语，还每天就学那么一点。我原来这么颓废啊，天天都想着璐璐，理性上，我是明明知道她不可能回来的；感性上，我天天脑子里都有她，每天干什么都不正常，一直想着怎么在她面前炫耀，我实在是太肤浅了。我需要breakout，我不能再这样下去，我得改变自己的心态！另外，实验室招人的截止日期就要到了，我得抓紧时间投一个简历了。我的脑子很糊涂啊！

算了，从小事做起，今天去理发，今天去充饭卡，今天去投简历，先问问情况，但我不知道需不需要跟他们说下我自己的情况。算了，我先投了再说，反正是实验室，不是外面公司。英语还需抓紧，不过我这个坐姿，得想想办法了吧

上了QQ，只有一件事，看看她在不在。她在了，我心中的石头就落地了。她不在，我就提心吊胆的。我干嘛这么折磨自己啊！我还依依不舍得留着那么多东西，真的是笨啊我！区区一份思念而已，到现在我都没有摆脱！

张倩啊，我还能把你当朋友吗？我怎么感觉不到你还是我的朋友呢？到底哪里出错了？我的计划总是这么单纯，而我在实施过程中总是不够果断...

也真是的，给点阳光就灿烂。以后给阳光的时候一定要注意时机，小心防着点这小子。

璐璐，我好怀念你！我好想让你回到我身边，虽然我明知道那是不可能的。

呵呵，两周以内，经历了希望的破灭，爱人的离去，失业三重冲击，我的心情现在已经跌倒了谷底。璐璐的一句话“还是可以有梦想的年龄”，把我从一个深渊的边缘拉起来，我却发现我就处在另外一个边缘，随时我都可能崩溃。我的心中，充斥着失望，焦虑，恐惧与不安，我必须摆脱这些。

以我现在的能力，我也只能去报考研究生了。考生物明显没有什么前途，我真的想考医学，可是我不了解西医综合，只知道这是所有科目里面最难的。也不知道其他情况，更不知道怎么了解情况，也不敢去了解。更重要的是，我没有信心，我没有支持，我谁都信不过。我必须找一个我能信得过的人做我的伴侣，让我这孤独的心灵有个寄托，不用天天这么提心吊胆的。

呵呵，失眠了...昨晚上九点多休息，十一点多我就以为是早上七点了；两点多又醒了；这次是四点多吧。实在是睡不着了，我就只有起床了。

嗯，工作必须要找！